कभी-कभी, माफ़ी मांगना एक बुरा विचार है
जीवन में हमें जो पहला सबक सिखाया जाता है, वह यह है कि अगर आप कुछ गलत करते हैं, तो आपको माफी मांगनी होगी। लेकिन जो आपके माता-पिता ने आपको कभी नहीं बताया, वह यह है कि एक बार जब आप वयस्क हो जाते हैं तो इसे करना कितना जटिल हो जाता है, खासकर जब टूटे (और बुरे) रिश्तों की बात आती है।
माफी माँगने का उस आशा के विपरीत प्रभाव हो सकता है, पुराने घावों को खोलना और दर्दनाक यादों को याद करना जो किसी व्यक्ति की मदद करने के बजाय उसे ठीक करने के लिए और अधिक कठिन बना देता है।
यदि आपको यह महसूस करने में वर्षों लग गए कि आपको किसी ऐसे व्यक्ति से माफी मांगनी चाहिए थी, जिसे आपने चोट पहुंचाई है, तो शायद उस समय के बाद माफी मांगने के लिए कहीं से भी प्रकट होना आपकी सद्भावना से आपके सूक्ष्म स्वार्थ के बारे में अधिक कहता है।
अचानक माफी मांगने वालों पर इसका उल्टा असर हो सकता है। एक उदाहरण स्कूल धमकाने वाला है जो माफी मांगने के लिए उस व्यक्ति से संपर्क करता है जिसे वह वर्षों से यातना दे रहा है। और यह प्रशंसनीय से अधिक है कि धमकाने वाला व्यक्ति इस इशारे की सराहना नहीं करता है, क्योंकि यह उसे ऐसे समय में नकारात्मक अनुभवों को याद करने के लिए मजबूर करता है जब वह नहीं चाहता या ऐसा करने के लिए तैयार नहीं है। लेकिन अगर माफी ईमानदार है, तो यह अभी भी गलत है कि धमकाने वाले संदेश का स्क्रीनशॉट लें और इसे अपने सोशल मीडिया पर टिप्पणी करते हुए पोस्ट करें। क्या आप विश्वास कर सकते हैं कि सेंट * कुतिया * ने क्या किया?
यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि, यदि कोई व्यक्ति आपको कहीं से भी संशोधन करने के लिए संपर्क करता है, तो हो सकता है कि वे एक पुनर्वास कार्यक्रम के हिस्से के रूप में ऐसा कर रहे हों - हालांकि, इस मामले में, उन्हें उस व्यक्ति को सूचित करना चाहिए जिसका वे इरादा कर रहे हैं माफी वे अनुसरण कर रहे हैं। एक रास्ता। एक बहुत ही सामान्य उदाहरण है शराब की लत वाला अज्ञात व्यक्ति . बेशक, यह किए गए कृत्यों की गंभीरता पर निर्भर करता है, लेकिन अगर कोई व्यक्ति जो किसी कार्यक्रम का हिस्सा है, हमसे माफी मांगने के लिए संपर्क करता है, तो हम विनम्रता से जवाब देने का प्रयास कर सकते हैं। उसके ऊपर, किसी को क्षमा करना और एक अच्छा इंसान होने का अहसास हमें अच्छा महसूस करा सकता है।
जो लोग ऐसे कार्यक्रमों का पालन करते हैं जहां माफी मांगना पुनर्वास का एक हिस्सा है, उन्हें ऐसा करने की अनुमति केवल उन लोगों को दी जाती है जो उन्हें प्राप्त करने से और नुकसान नहीं उठाएंगे। यह किसी भी मामले में पालन किया जाने वाला एक मौलिक सिद्धांत है।
यदि आप सुनिश्चित हैं कि आपका पूर्व या पूर्व सबसे अच्छा दोस्त आपसे संपर्क नहीं करना चाहता है, तो इसे भूल जाइए। लेकिन समस्या यह है कि अग्रिम में यह जानना आसान नहीं है कि क्षमा का अनुरोध कैसे होगा। हम इसकी भविष्यवाणी कैसे कर सकते हैं जब हमें महीनों या वर्षों तक चलने वाले व्यवहारों के लिए माफी मांगनी पड़ती है और दर्दनाक यादें सतह पर वापस लाने का जोखिम होता है? यदि हम नहीं जानते कि कोई व्यक्ति कैसे प्रतिक्रिया करेगा, तो क्या सावधानी के पक्ष में गलती करना बेहतर है और चिंता न करें? या क्या यह कोशिश करना और जोखिम उठाना बेहतर है कि आगे दर्द हो?
इसके अनुसार डॉ.एसएसए हैरियट लर्नर , मनोवैज्ञानिक और पुस्तक के लेखक आप माफी क्यों नहीं मांगेंगे ?: बड़े विश्वासघात और हर दिन के दर्द को ठीक करना , स्थिति का अच्छी तरह से मूल्यांकन करने और अपनी प्रवृत्ति का पालन करने से आपको यह तय करने में मदद मिल सकती है कि माफी मांगना एक अच्छा विचार है या नहीं। 'अगर मुझे सामान्यीकरण करना होता,' वे कहते हैं, 'मैं आपको सलाह देता हूं कि जब हम एक महत्वपूर्ण रिश्ते के बारे में बात करते हैं तो अतीत में हुए नुकसान के लिए माफी मांगें: आपकी मां, आपकी बेटी, आपकी बहन या चाचा चार्ली। अगर रिश्ता पूरी तरह से खत्म हो गया है, अगर व्यक्ति के साथ कोई आवश्यक संबंध नहीं है और यह मानने का कोई कारण नहीं है कि वह आपसे सुनना चाहता है तो मैं इसे करने से बचूंगा। हाई स्कूल में बदमाशी बाद के मामले में बहुत अच्छी तरह से गिर सकती है। यदि किसी भी तरह से आप अभी भी उस व्यक्ति के संपर्क में हैं (उदाहरण के लिए, यदि आपको एक संयुक्त कार्य परियोजना पर काम करना है), तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, 'आप जानते हैं, मैं हाई स्कूल में आपके साथ कुल बेवकूफ था। मैं अपने बारे में इतना असुरक्षित था कि मैंने इसे आप पर निकाल दिया, और इसके लिए कोई बहाना नहीं है। 'मैं और नहीं कहूंगा, जब तक कि आप जिस व्यक्ति से माफी मांग रहे हैं वह बातचीत जारी नहीं रखना चाहता।'
इसके विपरीत, एक लंबा, नरम, आत्म-अनुपालन वाला संदेश उस व्यक्ति के बारे में नहीं है जिससे आप माफी मांगना चाहते हैं, बल्कि इसका मतलब केवल आपको लाभ पहुंचाना है। डॉ. लर्नर कहते हैं, 'यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आपकी माफी का स्वागत है, तो इसे छोटा कर दें।' 'यदि आप बहुत दूर जाते हैं, तो स्पष्टीकरण भारी, उदास स्वरों के साथ औचित्य में बदल जाएगा, जो चोट को मूल रूप से बदतर बना देता है। संश्लेषण आवश्यक है। और याद रखें कि माफी का उद्देश्य दूसरे व्यक्ति के उपचार और कल्याण को सुविधाजनक बनाना है, न कि आपका, या आपको कम दोषी महसूस कराना।
उसी कारण से, जब आप माफी मांगते हैं, तो बेहतर होगा कि बदले में कुछ भी उम्मीद न करें। आप क्षमा की अपेक्षा नहीं कर सकते हैं, और आप अपनी व्यक्तिगत गलतियों के बारे में बेहतर महसूस करने के लिए किसी और पर निर्भर भी नहीं रह सकते हैं। यदि आप ईमानदारी से किसी गलत काम को स्वीकार करना चाहते हैं और अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना चाहते हैं, तो आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि घायल पक्ष किसी विशिष्ट तरीके से प्रतिक्रिया देगा या प्रतिक्रिया भी देगा। कोई आपको कितनी भी दया से क्षमा कर दे, वे आपको आपके अपराध से मुक्त नहीं करेंगे। आप क्षमा प्राप्त करने के बारे में बेहतर महसूस कर सकते हैं, लेकिन अंततः आपके कार्यों और भावनाओं की ज़िम्मेदारी केवल आपकी ही है।
यदि आप किसी से माफी मांगने के बारे में सोच रहे हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि वे आपको परेशान कर सकते हैं या आपकी उपेक्षा कर सकते हैं, लेकिन यह इस संभावना को रोकता नहीं है कि आप स्वयं को क्षमा कर दें। गलती को स्वीकार करने से व्यक्ति की व्यक्तिगत गरिमा में वृद्धि होती है, भले ही परिणाम आपकी आशा के अनुरूप न हो।
जब एला (26) ने अपने पूर्व मित्र से संपर्क किया - जिसे हम काल्पनिक नाम जीना से बुलाएंगे - माफी मांगने के लिए, यह पूरी तरह से खराब हो गया। वर्षों पहले, उनकी तनावपूर्ण और अस्पष्ट दोस्ती थी जो यौन और प्लेटोनिक के बीच दोलन करती थी। एला हमें बताती हैं, 'हमारा रिश्ता काफी हद तक उसके द्वारा मुझे एमडीएमए प्रदान करने पर आधारित था, जो मुझे थोड़ी देर बाद एहसास हुआ कि यह एक स्वस्थ अभ्यास नहीं था। जीना के साथ अपनी चिंताओं को व्यक्त करने के बजाय, एला ने उसे भूतिया बना दिया। बिना किसी चेतावनी या स्पष्टीकरण के इस तरह के एक महत्वपूर्ण और गहन संबंध को खो देना जीना के लिए दर्दनाक था। वर्षों बाद, जब एला ने एक शराबी बेनामी कार्यक्रम के बाद माफी मांगने के लिए जीना से संपर्क करने का फैसला किया, तो जीना ने जवाब दिया: 'माफी के लिए धन्यवाद, लेकिन आप एक पूर्ण गधे थे। मैं तुम्हें माफ नहीं करता और तुम मुझसे दोबारा संपर्क करने की हिम्मत नहीं करते। एला के अनुसार, प्रतिक्रिया थोड़ी असभ्य थी। वह बताते हैं, 'यह एक जहरीला गतिशील था जिसमें हम दोनों शामिल थे, यह सिर्फ मैं ही नहीं था जो उसके साथ क्रूर हो रहा था। लेकिन जीना के उसे माफ करने से इनकार करने के बावजूद, एला अभी भी उससे संपर्क करके खुश है। वह मानती है, 'मुझे इसका बिल्कुल भी अफसोस नहीं है, क्योंकि मैंने गलत व्यवहार किया। जाहिर है वह मुझे अपने च ***** लो पीड़ित करता है, लेकिन मुझे अभी भी लगता है कि यह करना सही था।'
क्रोध या कृतज्ञता के बजाय, क्षमा याचना कभी-कभी बहुत ही मनोरंजक विस्मय का कारण बन सकती है। यह एक व्यक्ति की प्रतिक्रिया थी, जिसे हम गॉर्डन (22) कहेंगे, जब फेसबुक पर किसी ने उसके बारे में गपशप करने और उसके स्कूल के वर्षों के दौरान अफवाहें फैलाने के लिए माफी मांगने के लिए उससे संपर्क किया। सबसे पहले, गॉर्डन को पता नहीं था कि यह व्यक्ति कौन था, और उसे उन तथ्यों को भी याद नहीं था जिनका वह उल्लेख कर रहा था। थोड़ी देर बाद, वह आखिरकार समझ गया कि वह क्या कह रहा था और वह व्यक्ति कौन था: वह अंग्रेजी का शिक्षक था। 'यह भी नहीं था मेरे अंग्रेजी शिक्षक, गॉर्डन कहते हैं। सच कहूं तो मुझे यह मजाकिया लगा। यह शिक्षक शायद हर रजिस्टर से हटाए जाने के योग्य है, लेकिन शिक्षकों के कमरे में फैली गपशप के लिए माफी मांगने के लिए गॉर्डन को ट्रैक करना शायद थोड़ा अधिक था। इससे पहले कि आप किसी से माफी मांगें, यह अपने आप से पूछने लायक है कि क्या आप वास्तव में अपने से ज्यादा इस मामले को बढ़ा-चढ़ाकर नहीं बता रहे हैं।
जबकि घाव अभी भी खुला और बहुत गहरा है, तो किसी को माफी स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है, यहां तक कि माफी मांगने से इनकार करने का भी कुछ अर्थ हो सकता है। सारा शुलमैन किताब में लिखती हैं, 'टकराव और क्षति की मरम्मत के लिए जगह छोड़े बिना किसी से बात करने से इनकार करना बचकाना और विनाशकारी है, जो किसी के लिए भी अच्छा नहीं है। संघर्ष दुरुपयोग नहीं है .
टकराव से इंकार करके, एक व्यक्ति खुद को जानने से इंकार कर देता है, और इसलिए बेहतर जीवन जीने से इंकार कर देता है। - सारा शुमान
आपकी भावनाओं की रक्षा करने से हमें किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति क्रूर व्यवहार करने का जोखिम होता है जो हमसे अच्छे विश्वास के साथ संपर्क कर रहा है। जबकि टकराव के लिए जरूरी नहीं है कि सुलह हो जाए, फिर भी नाराजगी को दूर करने से कुछ राहत मिल सकती है। जब भी संभव हो लोगों के साथ बहस न करना हमेशा सबसे अच्छा होता है, और यह रवैया माफी मांगने और क्षमा करने दोनों के लिए एक ठोस आधार है।
यह सब हमें अंतिम प्रश्न की ओर ले जाता है: यदि त्रुटि की कोई गुंजाइश नहीं है और आप निश्चित रूप से जानते हैं कि जिस व्यक्ति से आप माफी मांगना चाहते हैं, उसे आपसे सुनने की कोई इच्छा नहीं है, तो आप उससे संपर्क क्यों कर रहे हैं? एल्कोहलिक्स एनोनिमस प्रोग्राम में 'लिविंग द फाइन' की अवधारणा भी उत्तर देने में उपयोगी हो सकती है। एक शांत जीवन जीने में सक्षम होने के लिए संशोधन करना एक कदम है, लेकिन इसे उपयोगी खोजने के लिए आपको पुनर्वसन में होने की आवश्यकता नहीं है: इसमें ऐसे तत्व हैं जिन्हें कोई भी अपने दैनिक जीवन में अभ्यास में ला सकता है। यह शब्दों के बजाय कार्यों के माध्यम से उन लोगों के साथ शांति बनाने के बारे में है जिन्हें आपने अतीत में चोट पहुंचाई है।
जहां किसी से संपर्क करना अनुपयुक्त है, वहां आपका जुर्माना जीना एक सामान्य कार्य का रूप ले सकता है: अपने व्यवहार को यथासंभव व्यापक अर्थों में बेहतर के लिए बदलने का प्रयास करना। यदि आपने किसी को धोखा दिया है, तो आपने उनके साथ दूसरे तरीके से बुरा व्यवहार किया है, तो आप भविष्य के रिश्तों में अधिक विचारशील होने का प्रयास कर सकते हैं। यदि आपने स्कूल में किसी के साथ दुर्व्यवहार किया है और आप दोषी महसूस करते हैं, तो आप भविष्य में दयालु होने के लिए सचेत प्रयास कर सकते हैं या, उदाहरण के लिए, किसी के लिए धन जुटा सकते हैं। बदमाशी के खिलाफ दान . अपने जुर्माने को जीना पिछले नुकसान को पूर्ववत करने का एक तरीका नहीं है (और यह माफी मांगने का एक तरीका भी नहीं है) और जिस व्यक्ति को आपने चोट पहुंचाई है, वह यह भी नहीं जानता कि आप बदल गए हैं, इससे लाभ तो दूर की बात है। लेकिन यह अपराध बोध के साथ जीने और अपने आप को क्षमा करने का एक तरीका हो सकता है, जिस मुक्ति की आप तलाश कर रहे थे।
यह लेख मूल रूप से एओर्ट यूके पर प्रकाशित हुआ था।
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