एक ज़ैनक्स व्यसनी की निकासी डायरी

सोशल मीडिया पर नकली ज़ैनक्स बार बेचने वाले किशोर डीलरों से लेकर नशे के आदी कॉलेज के बच्चों तक, जो आतंक हमलों या कॉमेडोन में मदद करने के लिए बेंज़ोस का उपयोग करते हैं, वाइस यूके ब्रिटेन के नकली ज़ैनक्स उपयोग के उदय की जांच कर रहा है। इस श्रृंखला की अधिक विशेषताएं यहां पढ़ें और मानसिक स्वास्थ्य और नकली Xanax के बारे में हमारी नई फिल्म देखें, 'Xanxiety: UK's Fake Xanax Epidemic'यहां.

यह 20 के दशक में एक ब्रिटिश व्यक्ति डैन की डायरी है। पिछले छह महीनों में, डैन नकली ज़ैनक्स की लत को तोड़ने के अपने प्रयासों का दस्तावेजीकरण कर रहा है। वह जो गोलियां ले रहा है, उसमें अभी भी अल्प्राजोलम होता है - बेंज़ोडायजेपाइन जिसे मेडिकल कंपनी फाइजर द्वारा ज़ैनक्स के रूप में विपणन किया जाता है - लेकिन एक विनियमित सेटिंग के बजाय घरेलू डीलरों द्वारा बनाया गया है, और एक डॉक्टर द्वारा निर्धारित के बजाय डार्क वेब मार्केटप्लेस पर बेचा जाता है। नकली Xanax के उदय पर फाइजर का बयान यहां पढ़ें।

Xanax से बाहर आने पर, खुराक को धीरे-धीरे कम करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि ठंड टर्की अचानक जाने से मनोविकृति और दौरे जैसे दुष्प्रभाव हो सकते हैं। एक डॉक्टर की मदद से, सितंबर 2017 में, डैन ने 20 मिलीग्राम की दैनिक खुराक से कम करना शुरू कर दिया। पहली डायरी प्रविष्टि में, वह 18 मिलीग्राम नकली Xanax के दैनिक सेवन के लिए नीचे है।

14 सितंबर : मेरा दोस्त मर जाता है। यह मुझे एक सर्पिल में भेजता है और मैं दुर्घटनाग्रस्त हो जाता हूं और जल जाता हूं। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि ऐसा हुआ है—मैंने उसकी ओर देखा। मैं बस काम पर वापस नहीं जा सकता इसलिए मैं फोन करता हूं और कहता हूं कि मैं बीमार हूं। मैं मानसिक और शारीरिक रूप से थका हुआ हूं। मुझे नींद नहीं आ रही है, मेरे पैर बेचैन हैं, और विचार दौड़ रहे हैं। जब मैं जागता हूं तो मुझे बीमार महसूस होता है और भांग पीते समय आनंद की एक अलग कमी होती है। ऐसा लगता है कि डोपामाइन हिट अभी पंजीकृत नहीं हुआ है। मैं खुद को सुन्न करने के लिए हेरोइन और केटामाइन का उपयोग करना शुरू कर देता हूं।

28 सितंबर: सोलह मिलीग्राम। मैंने एच पर पांच दिनों तक कड़ी मेहनत की। बुरी चाल: मैं दूसरी लत के कगार पर था। मैंने मूर्खता से जैक डेनियल की बोतल पीने की कोशिश की। मैंने पूरी रात और अगले दिन फेंक दिया। मुझे पूरा यकीन है कि मैंने खुद को अल्कोहल पॉइज़निंग दी है। मैं इन चार दीवारों में अकेला महसूस कर रहा हूं। मैं उन्मत्त हूं, उत्तेजित होने के लिए चिड़चिड़ा, बेचैन, मूडी और शांत के बीच झूल रहा हूं। दुःख में और असहाय महसूस कर रहा है। मैं अपने स्थानीय नशा मुक्ति केंद्र में जाता हूं, जहां मैं बेंज़ोस और एच को अपनी नशीली दवाओं की लत के बारे में समझाता हूं। सहायता कार्यकर्ता समझ रहा है और मुझे अपने कमरे में बैठकर सोचने के अलावा अन्य काम करने की सलाह देता है। यह कहा से करना आसान है।

14 अक्टूबर : तेरह मिलीग्राम। मैं काम पर वापस जाने की कोशिश करता हूं, लेकिन यह बहुत जल्दी है। मुझे अंत में एक चिंता का दौरा पड़ रहा है और अब मैं वापस आ गया हूं, बीमार हूं। मैं इसे संभाल नहीं सकता। मैं गहरे अवसाद में डूब जाता हूं। भविष्य के बारे में, अपने बारे में मेरे दिमाग में लगातार विचार चल रहे हैं। मेरा शरीर ऐसा महसूस करता है कि यह कांप रहा है और तनावग्रस्त है। मैं सचमुच अपने कमरे में बैठा हूँ, खेल खेल रहा हूँ, और वास्तव में घर से बाहर नहीं निकल रहा हूँ, सिवाय सड़क के उस पार की दुकान पर जाने के। मेरा जीवन क्या हो गया है? मैं मूल रूप से केवल विद्यमान हूं, जीवित नहीं हूं।

29 अक्टूबर October : मैं अब नीचे 11 मिलीग्राम पर हूं। मेरे हाथ कांप रहे हैं और मेरी मांसपेशियां फड़क रही हैं। मैं सो नहीं सकता। मुझे मुश्किल से भूख लगती है। मैं अभी भी अन्य दवाओं का उपयोग कर रहा हूं, लेकिन मैं खुद से पूछना शुरू करता हूं, क्यूं कर ? मुझे लगातार बचने की आवश्यकता क्यों महसूस होती है ? मैं कुछ दार्शनिकों को सुनता हूं। एलन वाट्स एक बड़ी मदद है। मुझे अपने सिर में एक चिंगारी जैसा कुछ महसूस होता है। असहज होने के साथ सहज हो जाओ। मैं सिर्फ असुविधा को स्वीकार करने का प्रयास करने का फैसला करता हूं। मैं घर पर योग और ध्यान शुरू करता हूं- इससे मांसपेशियों के तनाव में बहुत मदद मिलती है।

7 नवंबर: लील पीप को सुनकर अच्छा लगता है। मुझे उसके संगीत से प्यार है; इस आदमी को यह ताला पर मिला है। यह आश्चर्यजनक है कि आप किसी और के साथ उनके संगीत के माध्यम से कैसे जुड़ सकते हैं और उनकी कहानी से संबंधित हो सकते हैं। अब, मैं 10 मिलीग्राम से नीचे हूँ। हर बार जब मैं एक खुराक छोड़ता हूं तो मुझे उन्माद का एक पैटर्न दिखाई देता है। लगभग एक हफ्ते बाद, मुझे उत्साहपूर्ण उन्माद की लहरें आने लगती हैं। वे कुछ दिनों से अधिक नहीं टिकते हैं, लेकिन वे बहुत अच्छा महसूस करते हैं। यह शर्म की बात है कि बाकी सभी उनसे चिढ़ जाते हैं। एक दो महीने में पहली बार हंसना अच्छा लगता है।

15 नवंबर: लील पीप मर चुका है। मुझे यकीन नहीं हो रहा है। जैसे ही मैंने उसे सुनना शुरू किया। मैं एक अतिरिक्त मिलीग्राम नीचे चला गया हूं। मैं अब वापसी के दिल में गहरे हूं। मुझे पेट में मरोड़ने वाला दर्द, मांसपेशियों में तनाव और पहले कभी हुई किसी भी चीज़ से परे चिड़चिड़ापन है। मैं ऐसी किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता जिस पर बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता हो; यह सिर्फ मुझे तनाव देता है, जैसे कम मात्रा में साधारण टीवी। मैं अभी भी खरपतवार धूम्रपान कर रहा हूं, बस ज्यादा नहीं। अन्य दवाओं की लालसा।

23 नवंबर: मैं 8 मिलीग्राम से 2 मिलीग्राम नीचे हूं। बस इसे खत्म करना चाहते हैं, लेकिन पता है कि मैं इसे जल्दी नहीं कर सकता। मैं रोता हूं, अपने लिए खेद महसूस करता हूं और सोचता हूं कि पहली जगह में मैं कितना बेवकूफ था। नींद नहीं आ रही है। नशीली दवाओं के अलावा किसी भी चीज़ से कोई आनंद नहीं, जो सब कुछ मुखौटा कर देती है। हर कोई नोटिस करता है कि मैं खुद की उपेक्षा कर रहा हूं, जिसने मुझे खाने और खुद की देखभाल करने के लिए प्रेरित किया है। सौभाग्य से, मुझे अभी भी किसी तरह काम से तनख्वाह मिल रही है। यह बड़े पैमाने पर मदद करता है, जिससे मुझे खुद को व्यस्त रखने के लिए बहुत सारे गेम खरीदने में मदद मिलती है। मैं आजकल बहुत गति करता हूं।

2 दिसंबर: एक और 2 मिलीग्राम नीचे। लगभग एक सप्ताह तक खुराक में गिरावट ध्यान देने योग्य नहीं है। प्रत्येक बूंद के अंत तक, मैं उन्माद और लक्षणों में वृद्धि को नोटिस करता हूं। मैं अपने आप को संभालता हूं- मेरी चिंता सर्वकालिक उच्च स्तर पर है। मैं चक्कर आ रहा हूँ, सुस्त हूँ, आसन्न विनाश के निरंतर भय में हूँ, और बस जीवन में यादृच्छिक चीजों के बारे में, भविष्य के बारे में सामान्य चिंताएँ रखता हूँ। मैं निराश, क्रोधित, कमजोर और अपने लिए खेद महसूस करता हूं; जब भी कुछ दूर से भावनात्मक रूप से शामिल होता है तो मेरा दिल पाउंड करता है। यह बहुत अधिक है और मैं इसे नहीं ले सकता। मुझे ऐसा लगता है कि कोई नहीं समझता। यह मुझे गुस्सा, अकेला और अलग-थलग महसूस कराता है। रुको, डैन।

9 दिसंबर: एक और 2-मिलीग्राम ड्रॉप, 6 मिलीग्राम तक। यह अब कठिन हो रहा है। मैं कुछ लक्षणों की व्याख्या भी नहीं कर सकता—मैं शब्दों को नहीं जानता। मैं बस त्याग करना चाहता हूं। मेरी मांसपेशियों में हर दिन ऐंठन हो रही है। रात में मेरे पैर बेचैन रहते हैं, और दौड़ते हुए विचार मुझे चक्कर आते हैं। मैं लगातार बीमार महसूस करता हूँ। सबसे खराब सुबह है, हालांकि: तनाव और तनाव और गति निरंतर और निरंतर है। मैं हर दिन दोपहर तक बिल्कुल थक जाता हूं। मैं अकेला हूँ, और काम नहीं करना बेकार है। कौन जानता है कि मैं कभी वापस जा पाऊंगा या नहीं। इस बिंदु पर, ऐसा लगता है कि मैं नहीं करूंगा।

घड़ी:

15 दिसंबर: मैं 1 मिलीग्राम गिराता हूं। आ जाओ! मैं लगभग वहाँ हूँ। आखिरी बूंद के बाद से मैंने अपने सिर में एक समाशोधन देखना शुरू कर दिया है। मुझे ऐसा लगने लगा है जैसे कोई बादल उठा लिया गया हो। मेरी विचार प्रक्रिया तेज लगती है। मुझे 'आशा की खिड़कियाँ' मिलने लगती हैं। मैं फिर मुस्कुराने लगता हूँ। मेरे डॉक्टर ने मुझे मुझ पर जाँच करने के लिए बुलाया- मैं उसे बताता हूँ कि मैं और अधिक महसूस कर रहा हूँ ... मानव? यह टिकता नहीं है, लेकिन यह कुछ नहीं से बेहतर है। मुझे अभी भी उन्मत्त चरण मिल रहे हैं; मैं बेतरतीब बकवास पर ध्यान केंद्रित करता हूं और खरीदारी की होड़ में जाता हूं। आक्रामक विचार रिसने लगे हैं। क्या यह टेपर बहुत तेज है? जब मैं शून्य पर पहुंच जाऊंगा तो क्या होगा? ये विचार अगले सप्ताह में और अधिक ध्यान देने योग्य हो जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोग मुझे क्या आश्वासन देते हैं; यह मदद नहीं करता है। यह कुछ ऐसा है जिससे आपको खुद गुजरना होगा। मैंने पाया है कि जबकि कई लोगों के लक्षण समान होते हैं, बेंजो निकासी बहुत ही व्यक्तिगत होती है।

22 दिसंबर: दो सप्ताह के लिए एक मिलीग्राम बूंद। मैं अब 4 मिलीग्राम पर हूं। फिर से लहरें - कमरा घूम रहा है, मैं सांस नहीं ले सकता या सो नहीं सकता। मैं पास आउट। मुझे एक बड़ा एंग्जायटी अटैक आया है: यह कब खत्म होगा? मैं गंभीरता से यह सब खत्म करने पर विचार कर रहा था। जीवन के बारे में जुनूनी विचार और टेपर के अंत के बारे में। एकमात्र चीज जो काम करती है? अधिक दवाएं।

लेकिन वह राहत केवल अस्थायी है, और बाद में, आप और भी बुरा महसूस करते हैं। मैं खुद को दोहराता रहता हूं: जी और असहज होने के साथ सहज . दर्द को महसूस करो, यह ठीक है! जीवन भर मैंने दर्द से बचने के लिए पदार्थों का उपयोग किया है; अब मुझे एहसास होना चाहिए कि दर्द अपरिहार्य है, और जितना अधिक आप इससे बचने की कोशिश करेंगे, उतना ही बुरा होगा जब आप वास्तव में इससे निपटेंगे। ऊपर, नीचे, ऊपर, नीचे, यह भावनाओं का एक शाब्दिक रोलरकोस्टर है (फिर भी आपके जीवन में वास्तव में कुछ भी नहीं चल रहा है)।

29 दिसंबर: एक और 1 मिलीग्राम बूंद, 3 मिलीग्राम! क्रिसमस अच्छा था। परिवार को देखकर अच्छा लगा, हालांकि मुझे आमतौर पर परेशान नहीं किया जा सकता। जब मैं दूसरों से बात करता हूं तो मैं अधिक जुड़ाव महसूस करता हूं; बातचीत में सब कुछ अधिक तरल लगने लगता है। मैं खुशी के क्षणों को महसूस करता हूं और अच्छा उन्माद भी महसूस करता हूं जहां मैं उत्साहित हूं और सब कुछ प्रफुल्लित करने वाला लगता है। यह एलएसडी की कम खुराक की तरह है, जहां आप मुस्कुराना या हंसना बंद नहीं कर सकते हैं। नींद बेहतर हो रही है, इसलिए शारीरिक रूप से मैं अधिक ऊर्जावान महसूस कर रहा हूं।

7 जनवरी: एक और 2-मिलीग्राम ड्रॉप। मैंने शारीरिक और मानसिक लक्षणों में कमी देखी है। मैं मजबूत और अधिक आत्मविश्वास महसूस कर रहा हूं। मैं फिर से काम करना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं कर सकता हूं। मैं अपनी अनुपस्थिति की समीक्षा के लिए काम पर जाता हूं, इस्तीफा देने की उम्मीद करता हूं। हालांकि, मेरा नियोक्ता मुझे काम पर 'चरणबद्ध वापसी' की पेशकश करता है। मैं सप्ताह में दो दिन काम करूंगा। मैं बहुत ज्यादा खुश हूँ।

मैं अगले सप्ताह दो दिनों के लिए काम पर जाता हूं—यह एक तरह से थका देने वाला है, लेकिन सभी को फिर से देखना और सामाजिक रूप से देखना बहुत अच्छा है। मैं प्यार और चूक महसूस करता हूं, और महसूस करता हूं कि मैंने काम को भी कितना याद किया।

21 जनवरी: एक मिलीग्राम!!! मैं अंत के करीब हूं... क्या कमबख्त यात्रा है। मुझे अब कूदने के बारे में लगातार चिंता हो रही है: क्या होगा यदि मैंने काफी देर तक टेपर नहीं किया? क्या होगा अगर यह सिर्फ शुरुआत है और अब मेरे आने पर यह और भी बुरा होने वाला है? क्या मेरे द्वारा अपनी नौकरी गवां दी जाएगी? क्या होगा? मुझे ऐसा लगता है कि कोई नहीं समझता। फेसबुक पर सेश सेफ्टी मुझे दूसरों से बात करने की अनुमति देकर मदद करता है, जो बहुत ही समान परिस्थितियों, या मुझसे भी बदतर परिस्थितियों से गुजरे हैं।

29 जनवरी: आधा 2 मिलीग्राम की गोली का आधा हिस्सा होता है a छोटी राशि। मुझे लगता है कि यह अब और अधिक मनोवैज्ञानिक है। यह बाहर आने का डर है। मैं अभी भी सप्ताह में दो दिन काम कर रहा हूं। इसने मुझे अपनी क्षमता और अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए प्रेरित किया है।

5 फरवरी: मैं कूद जाता हूं। 0.5 मिलीग्राम से 0 मिलीग्राम। मुझे पहली रात नींद नहीं आई; मैं बहुत डर गया था। मैं कुछ 'किक इन' होने का इंतजार कर रहा था, खतरनाक वापसी की प्रतीक्षा कर रहा था।

6 फरवरी: मैं अभी भी प्रतीक्षा कर रहा हूँ—चिंतित और नर्वस।

8 फरवरी: वास्तव में अभी तक कुछ नहीं हुआ है? मैं अन्य लोगों से पूछता हूं और वे कहते हैं कि वापसी में किक करने में दो सप्ताह लग सकते हैं। मैं सात दिन और इंतजार करूंगा।

फरवरी 14: एक और सात दिन बीत जाते हैं। इस दौरान मुझे किसी तरह की वापसी पर शक होने लगा। कुछ नहीं हुआ। यही था वह। मैंने इसे किया। मैं बच गया। यह कमबख्त खत्म हो गया है। मैं बहुत खुश महसूस करता हूँ—मैं उन सभी भावनाओं को महसूस करता हूँ जिन्हें मैंने वर्षों से महसूस नहीं किया है। यह वास्तव में बहुत जबरदस्त कमबख्त है - खुशी, खुशी। मैं मुस्करा रहा हूं। पक्षी चहचहा रहे हैं और आकाश एक सुंदर नीला है। मैं रो सकता था। यह कितना अच्छा है। मैं उन नीली छोटी गोलियों पर कभी वापस नहीं जाऊंगा। अब मैं अपना जीवन जी सकता हूं, और मैं पीछे मुड़कर देखता हूं और उन महीनों के संघर्ष के दौरान अपनी मानसिकता के बारे में सोचता हूं। लेकिन मैंने इसे बनाया।

इस डायरी को संक्षिप्तता के लिए संघनित किया गया है।
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